CARAJITOS

Señores, quiero anuncaiar otro patrocinadorquenomepagaunchele. Esta vez se trata de TIRAPO, una emprendedora idea dentro del diseño grafico que me ha llegado por parte de Jose Maria Lora Castillo. Les deseo mucho exito, y a ustedes lectores, les deseo que pasen a su perfil en Feivu para mas informacion. Excelentes diseños e ideas. ((Dale a eta vaina para entrar))

Bien, pasemos a la entrada (que quiero dedicar a Les Nuñez).

Niños, la cosita mas linda del mundo. Cómo nos alegran el dia con una sonrisa al llegar cansados del trabajo. Cómo ver sus manitas alzadas pidiendo ser cargados nos hacen esbozar un suspiro y quererlos apretar contra nosotros, y dentro de un sollozo de nostalgia pedir que no crezcan nunca, poder seguir viendo eternamente cual ternura. Cuan hermoso es verlos dormir cada noche...

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PUES MENTIRA DER DIABLO!!!! OJALA DURMIERAN EL DIA ENTERO Y SE DESPETARAN SOLO A COMER, NO JODA NADIE! TU HAS CAMBIADO UN PAMPER!? Jodio muchacho, se necesita un traje nuclear para meterle mano a ese asunto. Atiende.

1. Lo primero es que el niño empieza a llorar sin NINGUN motivo aparente, lo cargas y lo meneas a ver si le duele algo, pero ves que pesa mas de lo normal. Entonces te das cuenta de que tiene el pañal mas inflado que una pelota y que huele a mil demonios.

2. Levantas al carajito con una mano, mientras pones en la cama un paño para que no se te embarre de desperdicios fecales.

3. Acuestas el asunto en la cama boca arriba y procedes (con mucho cuidado, recuerda que esa vaina es acida) a quitarle el pañal sucio, pero el niño no te deja, porque esta llorando y no se esta quieto.

4. Le das tu celular para que juegue y se embulle (o mejor dicho, lo llene de baba) mientras tu, como un leon le sacas el pañal sucio. Si, ya te luciste, pero olvidaste los pañitos humedos (Limpia culitos) en la mesita de noche, y mientras vas a buscarlos ves el celular que le diste al bebe volando por los aires. Pero no importa, era Alcatel (No le den el Blackberry, no sean pendejos).

5. Jajaja, ''eres un vacano'', vuelves a donde la criatura, y ahora que esta en pelotas empieza a reirse de lo lindo, sonries y piensas que todo va a estar bien ante tan simpatico gesto. Le limpias la nalguita, pero entonces suena el celular, y cuando te abajas a cogerlo el chamaco sale juyendo encuero y riendose como que la vida es un relajo y se puede andar por ahi enseñando los viveres.

6. Ahora es que empieza la pelea de verdad, porque tienes que botar el pañal sucio y atender la llamada que te hicieron al Alcatel, pero entonces te das cuenta de que antes del niño salir corriendo se meo en la cama.

... Y aqui vamos de nuevo.

Lo mejor del caso es los niños siempre se rien, no importa si estan metiendo un tenedor en un toma-corriente o si corren con un par de tijeras, mientras que uno se lo lleva er diablo porque solo les quito la vista por un segundo.

Tengo un primito que en menos de 15 minutos lleno una pared COMPLETA con dibujos, y lo mejor del caso es que habian marcas de crayola en el techo... EL TECHO! yo no se lo que le dan de comer a algunos niños, de verdad que no, pero miren... yo he visto cosas...

Y lo divertido del caso, es que los niños ajenos siempre son bonitos y simpaticos, pero si te los quedas por un fin de semana, veras que son como los Gremlins, bonitos de dia, pero si les das comida despues de las 12, Hay papa!

Y no hay nada peor que el bebe recien nacido del vecino de arriba, siempre hay uno que no te deja dormir en las noches, ni echar una pavita en el dia. Cada vez que vas a echar el sueñito... GUAAAAAY GUAAAAAAAAY!! empieza el chamaco a fastidiar la paciencia. Pero no os preocupeis, te aseguro que los padres del bebe estan pasandolo peor.

No se la jueguen con un bebe... nunca... yo no me la jugaria con este...

Pero ya señores, fuera de chercha, es verdad que los bebes JODEN, si, eso nadie puede discutirlo, pero tambien es verdad que ciertamente tienen puntos buenos, que no pueden ser explicados facilmente. Me encantan los niños y uno goza muchisimo con ellos.

Pasen buenas, Amel De Leon se despide.

MUJERES

Si señor, en esta entrada hablare de ese especimen que nadie comprende (no desde un punto machista, chercha, no se me vaya a ofender nadie).

Pero primero quiero anunciar a mi patrocinadorquenomepagaunchele: ROCKABILITY. una interesante y original tienda de accesorios. Pueden encontrarlos en Facebook dando un click en ETA VAINA (<-dale ahi). Y de verdad que esta todo muy chulo, suerte con eso Adribel, todo lo que haces pule.

Bien, pasemos a la entrada: Mujeres. si señor, aveces ni ellas mismas se entienden. Por ejemplo...

-Dios mio, estoy demasiado gorda.

-Claro que no, estas bien.

-Quien dijo?! mirame los chichos.

-Ok, estas gorda.

-ESTUPIDO!

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digan ustedes si eso tiene sentido.

Otra cosa con la que son suceptibles es con la edad. Por Dios!! tengo una tia con 10 años cumpliendo 30!! y la cosa se pone linda cuando empiezan a contar los años en cuenta regresiva, como alguien que conozco que dice que tiene 15 años, pero en su cumpleaños ya no se canta ``Cumpleaños Feliz´´ sino ``Mas cerca de ti, señor´´.

Otra cosa es la cocina, cuando mi mama va a cocinar la cocina tiene que estar LIMPIA, asi que hay que fregar obligatoriamente, entonces hay que fregar para que ella ensucie y volver a fregar despues de comer... se molesta si destapo una olla y me robo un pedacito de alguna comida que se este preparando. Entonces deja de ser una cocina para convertirse en un campo de guerra, hasta que se jarta y me da con algun cucharon, que dicho sea de paso, una vez me robe un cucharon de madera y lo use de capo en una guitarra...

Pero bueno, ahora hablemos del santuario (El baño) es todo un mundo paralelo donde uno encuentra DE TODO. en el baño de mi mama podran encontrar un estantesito donde hay desde jaboncitos, gorritos de baño, sales de baño, acondicionador y vainitas, hasta acido muriatico! es todo un Bunker de guerra, si se tranca ahi por un mes puede sobrevivir envenenando ratones(si aparecen) con el acondicionador, asandolos con el spray desodorante y cavar un tunel con el acido muriatico. PREPARAN EL BAÑO PARA EL HOLOCAUSTO, JESUSANTISIMO.

Maquillaje: NO SE UN CARAJO. Yo no se diferenciar unos polvos de un Colorete, no se para que carajo son tantos pinceles, Rimel? quejeso? COMO SE APRENDEN TANTOS TERMINOS PARA LA MISMA PENDEJADA: MAQUILLAJE? para mi el maquillaje es todo un mundo aparte que nunca voy a comprender (y no me interesa) yo creo que despues de aprender a maquillarse, una mujer puede aprender Fisica Cuantica sin problemas.

Otra cosa es que el 80% de las mujeres no saben NADA de herramientas, pero el otro 20% son hombres con esa vaina. Yo tengo una tia que te desarma una puerta en dos segundos y la vuelve a montar antes de yo sacar el destornillador, y da los cocotazos mas incomodos del mundo. Pero si gritas UNA CUCARACHA se vuelve un lio.

Esa es otra, el miedo injustificado a los insectos. Se puede saber que tipo de amenaza representa un animalito minusculo que incluso carece de huesos y no tiene ni dientes. Creanme si les digo que, incluso si mordieran o algo, es solo cuestion de pisarlos, brincar no va a resolver nada, te lo aseguro, el ser humano no vuela, saltando no puedes huir de ellos.

Tambien la mujer es el unico especimen que puede hablar por telefono y usar la computadora...AL MISMO TIEMPO. Si señor! Igual que caminar y mascar chicle a la vez...es un acto extremadamente arriesgado y peligroso, podria tropezar.

Lo mas chulo es cuando una mujer tiene el closet LLENO, pero NUNCA tiene nada que ponerse. Y cuando tienen que ponerse, entonces duran todo un siglo decidiendose. SOLO PONTE CUALQUIER COSA!

Lo que quiero decir es que las mujeres son un pajaro raro que nacio de una mata de cocos un Miercoles 32 de Octiembre en el año -9830. Pero sin ese pajaro raro nada se logra. Buenas noches, y nos vemos la proxima.

Amel De Leon

Llegó Mamá! (Para kuki y Joma)

Si, me refiero a Sobeida…

Señores, ahora que anda el escandalo en las calles, es lo unico de lo que se habla, la pelicula con el BEST SELLER pirata en R.D. gente presa, muertos, gente por los aires, drogas, jeepetas, se me ocurrio hacer una entrada sobre nuestra muy querida Tia Sobeida.

No, tia Sobeida no es la tipica Tia que nos hornea galletitas cuando llegamos a su casa, o nos prepara chocolate caliente si no podemos dormir. NO. Es la Tia que cuando la meten presa se fuga con Tio Agosto a Puerto Rico, venden drogas, se entrega y la deportan, la meten a Najayo y se vuelve ‘’loca’’ a ver si la sueltan.

Y es que todo el mundo esta hablando del asunto, realmente es lo UNICO que se comenta en las calles, subieron la gasolina, el mar se lleno de petroleo, pero a nadie le interesa, lo unico que se habla por ahí es ‘’Y tu viste el video?’’. Por Dios, he visto viejitas de la edad de mi bisabuela comprar 5 DVD’s. Orita lo venderan con autografo de Sobeida y todo. Y no duden que Agosto saque el CD de bachata con el que lo han relajado en Facebook.

Recuerdo cuando Sobeida estaba recien fugada. Que bonito era tener letreros de WANTED en las calles de Santo Domingo. UN MILLON DE PESOS para el que la encuentre, y después DOS MILLONES DE PESOS. Y después DOS MILLONES Y UNA CASITA EN BOCA CHICA. Y donde estaba Sobeida? EN PUERTO RICO, Quien diablos la iba a encontrar? Asi si es bueno… Total, el dinero de la recompenza era del estado dominicano, osea, de los impuestos, osea, de nosotros los pendejos.

Recuerdo tambien que Jose Maria Cabral hizo un cortometraje llamado ‘’UN MILLON POR SOBEIDA’’ en el cual Sobeida era la mascota del escogido.

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Y el escogido gano la serie.

Despues hubo un escandalo porque se mandaron fotos suyas encuera por correo electronico encontradas en un celular de Agosto, quien tenia meses de profugo de la justicia.

En otro ambito, hablemos de los DVD. Si, esos famosos DVD’s. No te hagas el loco, yo se que tu los compraste, tu que estas ahora frente al monitor leyendo esto y riendote de lo lindo, si mente perversa, degenerado, yo se que tienes el DVD… Me lo prestas? Todavía no lo he visto.

Pero lo que mas risa me da del caso, es que supuestamente son 4 videos, quiero decir, realmente es mas el escandalo que otra cosa, no es que sea una buena pelicula, no es que sea nada interesante. NO. son 4 videos puestos en un DVD dañandole la reputacion a 4 pariguayas que se dejaron agarrar en camara y que ahora andan en boca de todo el mundo. Y disque Sobeida nisiquiera aparece. Y estan haciendo ricos a todos los tipos que venden DVD’s piratas en las calles. De hecho, la gente es tan chismosa, que lo compra sin ningun pudor, es normal encontrarse con el DVD DONDE SEA, de hecho, fui a una tienda de computadoras a comprar un cable de red en estos dias, y la caratula (que contiene desnudos, etc.) estaba arriba del mostrador, parece que un empleado lo compro y lo dejo ahí. O era psicologia para atraer clientes? No lo se.

Ahora bien, hicieron hasta un Facebook de Sobeida, chekeen que irresponsables, inmaduros y relajaos que somos… aquí tienen el link: http://www.facebook.com/pages/Fanaticos-de-Tia-Sobeida/210049296348

…Yo ya me hice fan, animense.

El caso es que la realidad del asunto esta en que todo esto de Sobeida tiene a todo el mundo distraido de la realidad y nadie sabe mas nada de lo que esta pasando, mientras todos se roban miles de millones con los impuestos nuevos, hay huelgas generales, lios, pleitos, a nadie le interesa, todos estamos anestesiados. Y lo peor es que a nadie le importa el hecho. Como pueblo deberia darnos vergüenza…Sigue ahí dominicano, sigue ahí!

Hasta la proxima queridos lectores, voy a ver el DVD, que me lo acaban de prestar.

Bienvenidos de vuelta (Dedicado a Beatriz)

Buenos dias queridos lectores.

Si, se que se encontraran raro que reviva el blog despues de tanto tiempo, bueno, les debo una disculpa, pero es que he estado ocupado con la universidad y realmente no he tenido tiempo que dedicarle al blog, estos han sido cuatro dificiles meses para mi. Pero estoy de vuelta (y de vacaciones).

Pues bien, esta entrada trata sobre un tema sorpresa, a ver si lo adivinan...

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Queee bonito verdad? que linda epoca... yo recuerdo que, cuando yo tenia unos siete años mas o menos pasaron el primer episodio por la ''Tevelision''. Se trataba de un niño de 10 años que se iba de su casa en una aventura, y un viaje muy largo para ser el mejor entrenador de pokemons del mundo, que eran unas criaturitas derivadas de animales, plantas y Chuck Norris que conocemos en el mundo real.

Todo perfecto, un argumento simple que atraia miles y miles de millones de niños debido a la gran fantasia de quererse aventurar tambien en un viaje sin padres, sin responsabilidades, con grandes acompañantes, misterios, camping... oh, eso si que seria vida.

Pero pasando a la realidad, si un carajito de 10 años le pide la llave de la jeepeta a su mama para irse al sur por 2 años a coleccionar caña de azucar y mangos banilejos, lo que le van a decir es ''MIRA MUCHACHO ER DIABLO!'', seguido de su merecido cocotazo.

Bueno, siguiendo con la trama, Ash tenia dos misiones (si, DOS) una era ayudar al profesor Oak a coleccionar informacion de los pokemones atrapandolos a todos, los 150, pero cada vez que Ash tenia unos 30 (que le llevaba como un año en atrapar), por mano der diablo aparecia un nuevo continente de la nada con 150 mas! osea, que Ash debe mas pokemones de los que tiene, el muy asarozo no ha capturado ni 50 en unos 15 años de serie, y ya van como por los 1,000.

Y la otra mision de nuestro protagonista era ser el maestro mas poderoso, lo cual requeria que pasara 8 Gimnasios (no, no levantaba pesas) y venciera a otros fracasados en un torneo llamado ''Liga Pokemon'' (que jugaban pelota). Pero que pasa? siempre que pasaba los 8 Gimnasios, perdia en la liga, y de la nada aparecian 8 gimnasios mas (El Body Shop, el Gold's Gym...) en el otro continente que emergia del agua en esos dias.

Pues bien, En los primeros dias de su aventura Ash se hace amigo de un moreno llamado Brock, Brock era un come-coco de Los Alcarrizos que le gustaba acosar mujeres y criar pokemones, le gustaba cocinar y en su tiempo libre vendia yaniqueques en Boca Chica. Brock se lleva de Ash cuando le dice que lo acompañe, todos sabemos que paso... Brock vendio a Ash a los chinos y lo hicieron presidente de los Estados Unidos y primer prieto en la casa blanca...era Brock o Barack? ...da lo mismo, si, el pudo.

En cuanto a Ash, han pasado unos 12 años desde que cumplio 10. Yo me acuerdo que, como todo niño, yo queria ser Ash en mi infancia, pero saben, termine rebasandolo en edad como 15 veces. Esta es la hora a la que Ash Ketchum de pueblo [s]Yogueta [/s] Paleta sigue teniendo 10 años, yo tenia 7 cuando lo crearon y ahora tengo 18, eso quiere decir que le debo el siguiente regalo de cumple años...

Pero bueno, lo mejor era que vendian juegos para Gameboy con la intencion de vendernos un pedacito de cielo para que jugaramos a ser entrenadores pokemon... Pero Carajo! cada vez que atrapaba los 150 sacaban otro juego, y esta vez con el doble (o el triple) de Pokemones, ahora habia que empezar desde cero y encima atrapar muchisimos mas.

Y uno de bruto compraba la proxima edicion...

Pero bueno, el caso es que Pokemon siempre ha sido (y seguira siendo) motivo de entretenimiento para todos, desde nuestro Hamster amarillo favorito...

Hasta nuestro Peter Pan moderno...

Hasta la proxima entrada lectores. Aprovecho para mandar un saludo a Beatriz, por recordarme que esta esquinita no esta olvidada del todo, tengo casi 2,500 visitas en poco tiempo, y unas 500 han sido despues de dejar de escribir. Aun asi la gente sigue leyendo.

Gracias

2 años fuñendo la paciencia

Señores, hoy mi blog cumple DOS AÑOS, dos años de risas, chercha, entradas, gente comentando, visitas, saludos, etc. no pense que esto llegaria tan lejos, GRACIAS por hacer de mi blog un espacio donde la gente viene a botar el golpe y por esparcir la pagina con tanto entusiasmo.

Quiero anunciar, antes de pasar a la entrada, que www.blogdeamel.tk viene con muchos cambios nuevos, como pueden ver, Joma (colaborador interno) ha preparado un rediseño de la pagina, pero eso no es todo, estamos trabajando para hacer nuevas secciones en la pagina y que ustedes, los lectores, puedan pubicar sus propias entradas y comentarios de vez en cuando, ademas de una tienda online donde podran adquirir articulos de chercha relacionados al blog.

Bien, quiero mandar un saludo a Camila De Leon y a Juan Carlos Monje, a Joma, a Carlos Ferreiro, A GABY, a Marivi!!! Adrie, Fdo. a Marie, Lezz, Guille, Juanga, Jorge, a Jen Jen, A MI MAMA, a Alexa, a Otto, al rojo, a Maria A. y a mucha gente mas, pero lamentablemente no puedo fajarme a escribir tantos nombres, puesto a que la entrada se sobrecargaria y a nadie le importaria, simplemente: A TI QUE ESTAS LEYENDO ESTO, GRACIAS, y gracias por 2 años leyendo mi blog.

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Republica Dominicana: Esto es vida

Si, asi como lo leyeron: Esto es vida.

Me decia el otro dia mi profesor de Español...

´´...eso disque ``mira mi hijo, te deje 500 pesos para que te compres un Big Mac de comida´´... Y ESO ES COMIDA?! "·$%$ MAJALE 5 PLATANOS EN UNA BATEA Y DALE 3 RUEDAS DE SALAMI A ESE MUCHACHO, por eso es que esta tan flaco y desnutrido, y que coja sol carajo, eso disque de ``Vamos para la piscina a remojarnos un rato´´ que piscina ni piscina del carajo? sueltalo en boca chica pa´ que tu vea!! o tu lo sueltas en el patio con una manguera y una toalla, oh oh! somo loco?!´´

Si señor, asi mismo, nada mas practico y confiable que una tipica ´´Solucion-made in R.D.`` porque, señores, el dominicano no se complica la vida, no hace las cosas con un orden especifico, no se mata mucho, no coje lucha, e igual la pasa bien! cojan nota:

-Si va a salir para la playa a las 09:00 a.m. sale a las 12 del dia, con 5 bultos, divididos de la siguiente manera respectivamente:

1.Toallas

2.Comida

3.Romo

4.Mas romo

5.Neverita con hielo

-Si va a cualquier actividad social que es a las 07:00p.m. llega una hora tarde, por que? por que a las 7 es muy temprano, asi de sencillo.

-Cuando come...COME, el dominicano COME, el plato de verdad aqui es arroz, habichuela y carne, todo ´´emburujao´´ en un plato hondo, que ´´coje ma`` y come CON CUCHARA solamente, para lo que hay que ser todo un master (yo no puedo, no se como diablos lo hace todo el mundo) y en la cena, come VIVERES, entiendase yuca, batata, platanos, ñame, yautia, acompañado de una rodaja de queso de freir (el blanco) o sino un huevo (revuelto o frito).

-El dominicano le dice ´´Chino`` al chino, ``Haiti´´ al haitiano, ``Colombia´´ al colombiano y ``Rubio´´ al que tenga ``lo moño bueno´´ aunque tenga el cabello azul.

-Al blanco con ´´lo moño malo`` se le dice ``Jabao´´

-El dominicano prefiere la cerveza Presidente, a la Budweiser, de la Republica Checa, la Heineken de Holanda, no no no no no, el dominicano ``no coje esa´´ con su Presidente, de nuevo Made in R.D.

-El dominicano esta decepcionado de su patria, pero orgulloso, donde sea que vive, tiene su bandera el alto (y eso es de admirar), y aunque aveces no se sabe ni el himno (ok, eso no) si se acuerda bien de donde viene.

-El dominicano MANEJA, mal, pero maneja! si quieres aprender a manejar de verdad, aprende aqui, donde tienes que estar atento, aprender a manejar en todo tipo de calles, con todo tipo de gente loca, donde se te tira un motorista si no estas atento, que te limpian el vidrio (quieras o no) si no estas pendiente, donde te tocan bocina si no aceleras cuando cambia el semaforo, se te meten en las intersecciones a lo loco, no se respetan los PARE...si señor... AQUI SE MANEJA!

-Jerga.. asi mismo, no hay alto linguista que pueda estudiar la jerga dominicana, aqui preguntas ``Entonces eres dominicano?´´ y te responden ``YAH!´´

....

eso es un si, o un no? o mejor dicho... eso es una respuesta?

y una amplia gamma de vainas como...

``ta jevi´´

``ta apero´´

``ratata´´ (que es un pokemon)

``pra´´ (si, asi como cuando se rompe la madera)

ademas, cambiar la R por L en muchos casos, y usar diminutivos con ´´ica´´ (Galletica, Patica, Patico, etc...)

-El dominicano es creativo, siempre tiene las respuestas mas sencillas a las preguntas mas complicadas:

ejemplo.

EL GRINGO

-Papi, por que el cielo es azul?

-Bueno mira mi hijow, por que la luz del sol es fragmentada por las capas y particulas atmosfericas que fragmentan la luz y hacen que la capa azul se quede reflejada en el cielo.

A fin de cuentas el carajito sigue jugando con su PSP y no aprendio absolutamente nada, ahora el dominicano:

-Papi, por que el cielo es azul?

-No se, no jodas, comete tu mangú

Eventualmente el niño lo averigua por curiosidad, y se lo aprende,

R.D. 1 USA 0.

Pero lo que quiero decir es...

Muchas veces uno se jarta de la gente de aqui, otras lo unico que quieren es irse del pais para despues extrañarlo, pero yo digo: TOTAL, aqui uno esta tranquilo con todo y todo.

Amel De Leon

Felizmente, con 2 años haciendolos reir

Elecciones 2010!

Entrada dedicada a Maria Victoria Scheker, de lo mejor que me ha pasado : D

El otro dia *16/5* fui a votar... muy linda la experiencia eh? a ver lo que se encuentra en los colegios electorales...

Lo primero es UN GENTIO DEL CARAJO, si, muchisima gente afuera del lugar envenenandote la cabeza diciendote ''Ya tu sabe montro, por Roberto!''.

Siempre, PERO SIEMPRE, hay alguna clase de lio, problema, pleito, rebu, desorden, desacate, huidero, etc.

Luego ves un reguero de buscones, digase haitianos vendiendo cocos, jugueros, sandwiches, fruteros... DE TODO, hasta sombrillas. Y tiene logica, puesto a que siempre hay mucha gente por ahi.

Bueno, una vez entras al lugar de votacion, tienes que encontrar tu mesa, luego de empujar, colarte entre la gente, esquivar pecozones y evitar resbalar con la basura dejada por la mala educacion de los demas (cascaras de guineo, sobras de cocos, sandwiches por mitad, etc.) llegas a tu mesa, donde hay una fila grandisima.

Mientras esperas, aparecen mil y un vendedores (que ya votaron, o mejor dicho, que vendieron su voto) estorbandote y ofreciendote cosas NECIAMENTE, sin dejarte en paz.

Cuando, luego de dos horas, llegas a la mesa electoral, el proceso no dura ni 5 minutos, te dan un papelito, pones una X en un fulano, y te ensucian el dedo con una tinta que te dura unos 3 o 4 dias, y creanme, he tratado hasta con el brillo de fregar y detergente y no he podido quitarmela.

Luego de que votas, entonces la cosa se calma y la larga fila desaparece, entonces piensas ''Co$%^ Y PARA QUE VINE TEMPRANO A VOTAR?!'' por eso la gente inteligente vota cuando falta poco para que cierren: POR QUE CASI NO HAY GENTE EN LAS MESAS.

bueno, una vez que llegas a tu casa, te sientas en tu ''sofa de ver TV'' abres una cerveza y te pones a ver los boletines, y cuando piensas que el partido por el cual votaste esta ganando... se va la luz, y cuando vuelve, el otro partido ya gano en todo el pais... luego sale en las noticias un partido acusando al otro de Fraude, o un lio por que pasaron los boletines sin procesar, o por que se dio mala informacion, y duran hasta una semana contando los dichosos votos!

Pero no vamos a abundar en politica, realmente NINGUNO SIRVE, pero tu sirves menos, si te levantas temprano, vas a votar, coges toda esa lucha para ir a las urnas, te metes entre la gente, aguantas a los buscones, soportas a los necios que te dicen ''Vota por fulano'' y a fin de cuentas escribes NINGUNO en el papel...MACHO, QUEDESE EN SU CASA Y NO VOTE, PERO NO SEA ESTUPIDO.

Y lo lindo es que la excusa es la siguiente:

''Vota por ninguno, por que ninguno te entiende.''... si vas a votar por ninguno, no es lo mismo NO VOTAR? gracias a pariguayos como tu, mira lo que tenemos...

un parque con un BOBERTO, y miren que me da risa:

Entrevistador: Roberto, por que no hizo parqueos en el parque?
Roberto: Por que el mono no tiene carro, mwajajajaja

....y saben que? eso paso de verdad! si, Roberto esta haciendo coro con Hipolito y se le pego su sarcasmo... aver si se acuerdan...

Entrevistador: Hipolito, la calle ta' dura!
Hipolito: Coja la acera, mwajajajajaja

...si...tambien fue enserio... por eso el dominicano esta siempre tan contento, HACEN CHERCHA DE LO QUE SEA, no importa si eres presidente o alcalde, dale pa' alla' que eso e' tuyo ;D

Asi hay gente que tiene que irse a su campo, municipio, etc, etc, etc, a votar, lo cual es ironico, por que SI TU NO VIVES AHI, para que vas a votar alla? es como ver a un sordo en el oculista...

Pero bueno, tambien esta LA CHERCHA POST-VOTACION: si señor, la mas buena, es cuando todos en tu casa llegan muy contentos por que votaron, piden par de cervezas y se agarran de esa excusa para hacer una chercha, llevandose de que el Lunes es dia de fiesta, asi que hacen un sancocho y lo cogen suave, todo el mundo enseñando orgullosamente su dedo manchado (aunque hayan ''votado'' por ''ninguno''... quiero destacar que Ninguno era primo mio, y murio en batalla en las elecciones pasadas, dejemonos de vainas...)

Pero bueno, los politicos nunca van a cambiar, a fin de cuentas casi todos son unos corruptos y unos jabladores, que terminan cambiandole al pueblo espejitos por oro, pero son un mal necesario, asi que VOTA, por quien tu quieras, pero hazlo, por que es lo unico que te da derecho a reclamar, se parte del cambio, no de una falsa e inutil idea de oposicion muda.

Pasen buenas, y recuerden: SANTO DOMINGO AVANZA...pero hacia el precipicio, verdad?

Nota: mi voto es secreto, no jodan...pero no fue de roberto, eso se los aseguro xD

EL COLEGIO!

Dedicada a Fdo. Concepcion : D

Muchas veces me acuerdo del colegio, pero que abarca realemente el colegio? cual es el verdadero perfil del estudiante dominicano? pues aqui tienen los personajes que conforman los centros de estudios.

*Siempre hay uno que es un pacifista, digase al que cojen de pendejo, es el que en los trabajos de grupo termina haciendo todo el trabajo mientras que los demas lo cojen suave. Por lo general tiene una hermana bien buenamosa (osea, que ta' buena) y se le pegan los mas sinverguenzas de la clase a la hora de ''estudiar en casa de fulano''...

*Uno que siempre llega resacado los lunes... el tipico estudiante que estudia solo para terminar y buscarse un trabajo y comprarse un carro, llega al colegio con gorra y lentes de sol y baja la cabeza las primeras horas del dia (osea, hasta el recreo) y siempre...SIEMPRE que le quitan la gorra en la direccion, llevan una nueva al otro dia, puesto a que ya esta tan acostumbrado que ni las reclama y puedes encontrar en la direccion un armario lleno de sus gorras (que nunca le seran devueltas).

*Siempre aparece el grupito de las muchachas fresa que no tienen nada que hacer y se pasan maquillandose unas a otra DURANTE LA CLASE, cosa que disgusta al profesor, que dice ''ESTO NO ES UN SALON DE BELLEZA, CARAJO, GUARDEN ESO!'' pero nunca le hacen caso, y no obstante a eso, viven pidiendo permiso para ir al baño y mirarse al espejo.

*NUNCA VAN A FALTAR las sinverguenzas que tienen la ''monstruacion'' eterna con tal de no hacer deporte en dicha clase, y cuando hacen deporte es por que se les obliga, y solamente un deporte como Volleyball o saltar la cuerda, por que hasta el Ajedrez las ''cansa'' y el sudor les daña el salonazo a las niñas fresa que ya mencionamos anteriormente (que dicho sea de paso, le cambias el cerebro por un maní y deja perdida)

*Casi siempre (osea, AVECES) aparece un muchacho serio, estudioso, con valores y todo eso, pero desde que pasa a 3ro. de Bachillerato se jode la vaina, por que el tipo de la resaca eterna (ya mencionado) le hace el coro y lo sonsaca, hasta que extiende su raza, y ya no es un resacado, AHORA SON DOS, y mas gorras para la direccion.

*Un buscapleitos: este no puede faltar, siempre hay uno que dura 3 dias ausente al mes por una suspension debido a la caña, y generalmente es un Godzilla en olla y es tan feo, que cuando muerde un limon, el limon es que hace la mueca...

*UN CARAJITO FRESCO (FRECO) este es de los que mas risa da, puesto a que generalmente es hiperactivo, y se la pasa piropeando a las mujeres del salon (las fresa, recuerdan) de las que ninguna les hace caso y dicen esa palabrita con un acento bien marcado (esTÚpido, haciendo mucho, pero mucho enfasis en TÚ) mientras mueven sus pupilas a la derecha-arriba y se acomodan la pollina. Generalmente puede ser el payaso de la clase.

*EL PAYASO DE LA CLASE, no necesariamente es el mismo ''carajito freco'' puede ser cualquiera, el caso es que haga reir, algunas veces son tipos inteligentisimos y vagos, pero otras veces (la mayoria) son solo vagos, que se abstienen de cojer lucha y lo toman a relajo, haciendo bromas pesadas como tirar fuegos artificiales en el colegio, echar polvo pica pica en las camisetas, pero las mas clasica: TIRAR EL BORRADOR AL ABANICO DE TECHO, solo para ver a las niñas fesas diciendo ''esTUpido'', al niño fresco decir ''Loco que apero! te pasate!'' al resacado ''que vaina, ya empezaron a joder'' y al busca pleitos amenazarlo, molesto.

*Siempre, SIEMPRE, obligatoriamente debe haber una tipa inteligente, con las mejores notas de todos, pero no aprende por que le interesa, o por que sea brillante, nada de eso, simplemente por ser la lambona del profesor, para estar fria y sacar buenas notas, y por consiguiente, bueno, algo aprende...

*Uno/a que es muy inteligente, pero que realmente no le interesa sacar una nota exenlente y esta distraido en sus propios asuntos, suele ser un bicho raro y no se interesa mucho en los demas, pero a menudo se rie con las ocurrencias del payaso e interactua con los demas en una que otra ocasion, su nota es mas participativa, por que aveces no hace la tarea, pero no importa, igual se lo sabe.

Ahora vamos con el perfil de los profesores...

Usualmente quien imparte matematicas es un hombre...bajito y calvo y no se por que, pero sieeeempre tiene un bigote, Por que? quien sabe... pero por lo general uno aprende mucho de ellos, y todo el mundo les tiene odio, pero cuando se graduan terminan aceptando que era buen profesor.

La profesora de español tiene, OBLIGATORIAMENTE que ser una doña, si, una DOÑA, que haya leido muuuuchos libros y que sea jodona con su ortografia, con una letra bonita y eso. Usa lentes de fondo de botella CON UNA SOGUITA DE PUNTA A PUNTA y va siempre vestida de vieja al colegio, pero no siempre es tan vieja como parece.

La psicologa.... mejor no hablemos de ese personaje... usualmente ve TODO como una falta de respeto, y si tiras un papel en su presencia te manda a la direccion, no siempre las psicologas escolares son realmente psicologas, en muchos casos ponen a cualquier señora anticuada y jodona en ese cargo para poder decir que tienen una, si cumple esos requisitos, el titulo es lo de menos.

Ahora hablemos de mi favorito: EL DE FRANCES. No es mas que un cero a la izquierda, igual que su materia, por lo general la clase se le sale de control y nadie lo toma enserio, te dice ''TE PONDRE UN 50'' y le respondes ''Diablo profesor, tanto?! , gracias!!'', usualmente este profesor vive renunciando (en mi colegio se fueron hasta 5 en un año escolar xD) por que a nadie le interesa su materia y a muy pocos le servira para algo en la vida, incluso, nisiquiera dan Frances en la universidad. Y es que realmente su materia es TOTALMENTE INNECESARIA, yo pienso que en el colegio, en lugar de frances deberian dar creol, por que, realmente es mas probable que los Haitianos nos invadan y quedemos todos mezclados, a que a Francia se le ocurra la idea de que no tienen colonias y que quieren cojer pa' aca...

El profesor de Quimica/Biologia/Fisica/Naturaleza/asdfseiflgfsd/todologo. SIEMPRE sabe mas matematica que el diablo, vienen en diferentes presentaciones, altos, bajitos, fuertes, flacos, pero siempre son un cerebro con dos patas y usualmente, aunque estrictos, uno aprende mucho de ellos, y el que me toco (Miguel Angel Compres) es sin duda el mejor de todos ellos...gran tipo, se los digo de verdad...

En fin, el colegio es la mejor etapa de la bolita del mundo, hay de todo, y aunque te ''molesten'' mucho, a fin de cuentas uno termina extrañandolo...pero que puedo decir? rianse de la vida : D

Amel De Leon

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Hasta la proxima...

(Se acerca el aniversario, preparense)