DEREEEECHO!!

Señores, buenos dias, comienza otra buena entrada, gracias a Megan!! UN SALUDOTE POR AQUI, Gracias por acompañar el blog y aportar tus buenos temas, se le aprecia =D

Señores...una vaina...LOS CARROS PUBLICOS, klk con ellos?fijense...

Nunca falta el carro publico que se para EN EL MISMO MEDIO DE UN SEMAFORO a dejar un pasajero, si vas manejando atras de ellos, lo unico que quieres es chocarlos, pero te jodes tu, recuerda, UN CHOFER DE CARRO PUBLICO SIEMPRE TIENE LA RAZON.

Tampoco falta el carro publico cuya puerta no abre y esta trabada con una varilla doblada, que hay que quitar para poder abrir la puerta, y, si por mano del diablo la varilla sale volando en pleno viaje, adivina...TU TAMBIEN.

Pero eso no es nada, como pasajero de carros publicos y sus derivados, me he dado cuenta de las siguientes cosas:

*OBLIGATORIAMENTE el chofer debe tener grajo.

*Siempre debe montarse un pana cuyo pasaje no esta completo y dice ''Montron, tengo 12 hasta alli''.

*Si un AMET los para, se atreven a discutirle y que le quiten el carro si es necesario.

*A pesar de lo que dije antes, LOS AMET NUNCA LOS PARA, no importa si le faltan todas las luces, si tiene l vidrio roto, si le falta una puerta, o si lleva a 5 personas en el asiento delantero.

*Siempre se sube una doña con fundas de La sirena.

*SIEMPRE se sube una señora con un bebe, y discute con el chofer por que no quiere pagar el pasaje del niño.

*Siempre hay un viejo en el lado de la puerta, que tiene el brazo apollado en la ventana, que esta abierta, por que, dicho sea de paso, NUNCA tienen Aire, y si lo tienen, nunca lo han prendido.

*El chofer SIEMPRE te tira la mano hacia atras en señal de ''Dame lo mio''

*Siempre, PERO SIEMPRE, la cenicera de alante esta LLENA de monedas, expuestas a que uno se las robe, pero no te confies, el chofer tiene ojos hasta en las manos, y si le pones la mano...hay de ti!

*Nunca podras decir ''El carro publico rojo'' puesto a que ''es rojo'' pero tiene mil y un remiendos y piezas de otros carros de colores diversos, como por ejemplo, la puerta amarilla, el bonete verde, el techo amarillo...xD

*Por alguna extraña razon TODAS las mujeres lindas del pais se han subido en un carro publico alguna vez, pero NUNCA vas a ver a alguna haciendolo, o montandose contigo.

*Si suben la gasolina, suben el pasaje, si bajan la gasolina, suben el pasaje.

*No te dan una bola, aunque tengas un ojo colgando de la cara y te estes muriendo.

*Si te tiras un peo, en semejante apretujamiento pueden pasar dos cosas: A) Se mueren todos los pasajeros B)Te tiran del carro

*Si esta lloviendo y estas mojado, OLVIDATE de ese sistema de transporte, por que aunque pagues 10 veces el pasaje, no te llevan.

*Donde caben 5 personas, te meten 17.

*Si por obra y gracia del espiritu santo tienen parabrisas, esta lleno de cuarteados, demendados con Tape(TEIPI, pa los brutos) transparente.

Y por ultimo, lo que nunca se queda:

*Sus pasajes van de acuerdo al combustible tipo GASOLINA...pero ellos usan GLP (GAS) xDD

Si conocen ocurrencias de carros publicos, como siempre digo, posteenlas en los comentarios, que las publicare en la proxima entrada, Hasta la proxima.

Amel De Leon

ANIVERSARIO

DAMAS Y CABALLOS!!! HA SIDO LARGGA (MUY LARGA) LA ESPERA, PERO YA ESTOY DE VUELTA, CON LA SUPER ENTRADA, ESPERO QUE LO DISFRUTEN! AQUI VIENE...

ENTRADA DE ANIVERSARIO: UN AÑO JODIENDO LA PACIENCIA!!! :D

No puedo olvidar aquel dia, cuando en mi aburrida casa se me ocurrio hacer un blog que hablase de cosas interesantes que pasaran en mi dia a dia...luego de un par de entradas que nadie leia, me di cuenta de que la verdadera felicidad no estaba alli, en el mundo, en las cosas productivas, leer, estudiar, hacer cosas interesantes...SINO EN LA CHERCHA! AHI ES DONDE ESTA LA VIDA (Por eso este pais esta como esta xD)

Asi que comenze a escribir cosas que a la gente le causaran risa, que al leerlo dijeran ''MIERDA TE PASATE!LOL'' o sino ''HAHAHAA, MUY BUENA!!'' pues mirenlo de este modo, LA VIDA ES UN CACHU, Y HAY QUE COMERCELO CON PAN!!...o con arro' o huevo...en fin...

A lo que quiero llegar es...jamas pense que llegaria tan lejos, hoy en dia mis lectores son la parte mas importante de este blog, LOS LECTORES QUE ME HAN HECHO SEGUIR HASTA EL DIA DE HOY, para ustedes, ESTA ENTRADA...

Para Jen Jen, CARLOS, Joma, Lez, Rebeca, Guille, Meludys, MI BUEN AMIGO JORGE, Karla, Beatriz, Odette, William, Marie, Stephany ''pecao'' Rivas, a Eduar, a Eduardo!, a Erika, Kuki-sama, al rojo, a Raul, a Andres, a Amelia, A MI BRO RAUL!!a Megan por sus temas!!! a Natalie, a Joan, a GABRIELA TAMBIEN, AL FLACO!!!A MI HERMANO MARTIN COÑOOO, mi mami, Angie, a Christopher, a Jennie, a Mari, a Jennifer el yanikekero, el delivery del colmado, el que vende empanadas ,a la presidente, simplemente por existir, Y A TODOS USTEDES, POR QUE HAN SEGUIDO, Y POR QUE AUN SIGUEN AQUI.

Pero sobre todo, a mi pais, por ser la cuna de mi chercha, por las subidas y bajadas en voladoras, por los grajos que he aguantado en carros publicos, por las RUBIAS que he conocido, que con su cabeza vacia me hicieron hacer la entrada que marcó el verdadero inicio de este blog, por aquellos chimis con carne de gato, por las huelgas de la UASD, POR MI MIERDA DE COLEGIO, con el que hice buenas entradas, porque simplemente me ha dado la oportunidad de vivir tantas cosas que han hecho este blog LO QUE ES HOY EN DIA.

A continuacion, frases celebres de lo que la gente piensa de este blog.

''¡¡UN AÑO?! ¡¡ER DIABLO!!'' Yo mismo, ayer

''Cuando cierres el blog, sera como cuando cierren google'' Beatriz, sobre el vicio.

''Rincon de un sin oficio me cura'' Un enfermo.

''Desearia saber tanto como el'' Wikipedia

''Yo se que soy la que te inspira'' Rebeca, sobre la entrada de los rubios.

''Rincon de un sin oficio me alegra el dia'' Carlos F.

''It's make me horny'' Jessica Alba

''Le voy a poner ''Sinoficio'' a un hijo mio en tu honor'' Un idiota cualquiera que no sabe que me llamo Amel...

''Hay que quitarlo de nuestro camino'' Youtube, acerca de la competencia mundial de Ranking

''A mi me gustar mas que matar gente'' Rambo, cuando leyo mi blog

''TIERRA!'' Colon, cuando vio mi blog.

''E' Pa' Alante que vamo' '' Leonel Fernandez, sobre el precipicio...

''Ojala algun dia seamos tan famosos como ese blog'' Diario Libre, en su fanatismo.

y Bien, saben lo gracioso del caso?? llevo un año completo IMPROVISANDO a la hora de escribir, me siento en la PC y me pongo a escribir lo que me salga! y todo un año me ha dado resultado...

Pero bien, ademas de el aniversario del blog, hay otra cosa que quiero celebrar...SALI DEL COLEGIO!! SI JEÑOL, ya no jodo mas con eso!! :D

Nunca olvidare como cuando tiramos 3 cartones de leche al abanico y bañamos al curso...o cuando tiramos el borrador del profesor, o cuando le tiramos un alcatel al profesor de Frances, que era medio palomito...ok, eso nunca paso, pero hubiera sido chulo :3

Y es que, fijense, la mejor etapa de nuestra vida esta en el bachillerato, cuando tiramos fuegos artificiales a la hora de la bandera y nos 'botan ' por 2 dias, o siempre hay una compañera de clases que queda preña' o uno que se escapa del colegio, y como recompenza lo mandan para su casa (es increible lo jevi que es el sistema de educacion de mi pais xD) Y EL QUE NUNCA FALTA: CUANDO DOS SE FAJAN A LA SALIDA Y CUANDO UNO LLEVA UN POTE AL COLEGIO. Si tienen cuentos/historias de cuando estaban/estan en el colegio, subanlas aqui, que las posteare.

Pero ya sali de esa lucha y no jodo mas, hasta la universidad, claro esta...

Pero bien, jamas olvidare aquellos buenos ratos con este blog, ni aquellas personas, que con su apoyo, me han hecho seguir hasta hoy, RINCON DE UN SIN OFICIO NO SE HA ACABADO, y nunca lo hara, PUES AUN NOS QUEDA MUCHO POR JODER.

GRACIAS A TODOS

Amel De Leon

LOS NERDS , Por Carlos Fco. Ferreiro...

Esta entrada no es mia, por lo tanto, no la dedicare A NADIE, solo a Carlos, Su creador, disfrutenla, a mi me hizo reir bastante y decidi compartirla con ustedes...COMENTEN

Los Nerds!

Nerd de Nerdo o Lerdo, Noño, matado, cerebrito, cerebrin.
Dícese de aquél ser humano que se la vive estudiando y ampliando sus conocimientos académicos. Sin vida social, su hábitat son las bibliotecas locales ó escolares, es raro ver a un Nerd solitario, generalmente van en manada para intentar ahuyentar a sus depredadores naturales: los abusadores; rara vez lo logran.
Los Nerds se pueden reconocer fácilmente. Algunas de las características son:
• Siempre andan bien arreglaitos.
• Traen el pantalón EN EL OMBLIGO!
• Son feos, MUY FEOS XD
• La mayoría traen anteojos (generalmente reparados con cinta adhesiva, gracias a que los abusadores no le tienen consideración a nerds con anteojos) debido a que sufre de miopía y de astigmatismo.
• Extremadamente delgados (los abusadores toman prestado por tiempo indefinido sus almuerzos o dinero).
• O, en oposición al punto anterior, cómicamente gordos
• Evitan la interacción persona a persona siendo muy tímidos y callados.
• Cargan libros de cálculo, física cuántica, y materias complicadas.
• Su aparición es espontánea, ya que no se reproducen (SE MANDAN AL VER UNA MUJER >.>)
• Peinado hacia atrás con queseyo cuanta capas de gelatina.
Los orígenes son desconocidos, pero se cree que los primeros nerds fueros producto de científicos del área 51 que intentaban crear una enciclopedia viviente. Lo lograron, pero el ser que crearon para almacenar todos los conocimientos de la humanidad era... demasiado asustadizo. El nerd, al estar rodeado de ojos expectantes de los agentes del gobierno se negó a moverse al estar paralizado por el miedo. Los científicos, al ver su fallo, y ver los fondos que el gobierno les destinaba drásticamente reducidos, expulsaron al nerd del laboratorio hacia un mundo cruel que no comprendía las habilidades enciclopédicas de los nerds. El nerd como pudo encontró una familia huésped, y acudió al primer centro de información que estaba a su alcance: la biblioteca más cercana. Siguiendo lo que dictaban sus genes enciclopédicos desde entonces se ha dedicado a recopilar información incansablemente, sin nada mejor que hacer. Los nerds influyen en aquéllos de mentes extremadamente débiles y los hacen caer presa del Nerdismo, transformándolos en otro de su clan.

Notas frikis sobre Nerds
• Solo un friki sabe la diferencia real entre los tres estados de la trilogía FriNerGic(Friki-nerd-geek).
• De algún modo, un friki es al espacio lo que un geek es al tiempo y un nerd es a la energía.
• Es completamente imposible que no hayas comprendido la frase de arriba.
• La frikiparanoia impide controlar los impulsos racionales.
• Un friki escribe aqui lo que un nerd no puede.
• Un nerd se la pasa todo el dia en la biblioteca y posiblemente en la computadora, un friki en la computadora y con otros amigos.
• Un friki es superior al nerd… en ignorancia (claro está).
En este mundo donde hay infinitas opciones para escoger pareja, ¿las chicas prefieren a un chavo con una sonrisa del millón de dólares, o con el tipo que está en su computadora tecleando sin parar? A continuación, una explicación de porque las chavas deberían interesarse en conocer a los nerds, y no perder su tiempo con los “ligarines”.
Aunque los nerds son un poco torpes, casi todos tienen buenas intenciones. Los chavos bien "alantosos", ¿saben lo que realmente buscan de las chicas? Les van a dar juego nada más. Si un nerd promete que le llamará a una chica a tal hora, sin duda lo hará.
pueden ser de gran utilidad. En un mundo cada vez mas inundado de tecnología y "aparatitos", es genial poder contar con alguien que te explique como usar tu computadora, tu iPod, tu celular o cualquier otra cosa que lleve pilas, baterías o se conecte a la pared.
Son mas románticos de lo que la gente piensa. Es cierto que su idea de romanticismo es: poner en un teclado de computadora un mensaje, una página en Internet, donde te escribe todas las razones por las que ama a la chica, con un montón de enlaces a fotografías suyas, y miles de gifs animados de corazones y rosas, además de poemas y cosas así... pero bueno. ¡Al menos la página durará mas que las flores! y encima ¡se la pueden enseñar a sus amigas!
Debido a sus pocas habilidades para encontrar pareja hay muchísimos donde elegir ¿Que le gustan altos y correosos? Hay cientos de nerds así. ¿Que los prefieren pequeñitos. y abrazables? No hay problema. Pueden elegir el modelo que mejor se adapte a tus necesidades.
La mayoría de ellos son buenos recordando fechas (cumpleaños, aniversarios, etc). Sobretodo si saben que esos detalles la hacen feliz. Debido a su poca habilidad para relacionarse, suelen ser más atentos que esos otros tipos con "más opciones". Encima, tienen tanto tiempo esperando tener novia, seguro que tienen listas con cientos de cosas para hacerlas feliz.
No se tienen que preocupar de donde estam, ni de que alguna "cueroe’ vaca" esté intentando robarte el novio. Ellos nunca nos iran a un antro a ligar mientras duermes. Cuanto mucho iran a una tienda de computadoras (como le digo yo "NerdShopping"). Ni siquiera se fijan en las demás chicas.
Tú: "Mira esa chica, es muy bonita!! Parece una modelo, y mira como va vestida..." | Nerd: "Seh..." | Tú: "Mirala! ¿Ya viste que está mirando el aparador de Steren? | Nerd: "¿El qué? ¿La pantalla de plasma?" | Tú: "Olvídalo"
Aunque no les gusta salir demasiado, pueden hacer tratos con ellos. Por ejemplo, le ofrecen ir con él a la tienda de computadoras a cambio de que la lleve a un concierto. Puede ser que al final tengas que ir sola, pero no tienes de que preocuparte. Cuando lo veas en su casa, estará dormido, con la cabeza recostada en el teclado, y la pantalla con miles de letras. Tranquila. Están acostumbrados a dormir así. Simplemente apaga la luz y tápalo con una cobija.
Sus amigos no son unos “akerosos”. Al verla ellos simplemente dirán "¡Una mujer! ¿será real?", en lugar de oír estupideces como "¡Estamos haciendo fila eeeeh!, después de él voy yo". Ellos son torpes nerds también, por lo que la mayoría la tratarán con respeto, incluso con temor. Si uno de su especie tiene novia (¡si ... ellos también pueden llegar a tener!) tiene que dar buena impresión. Lleva a tus amigas para que vayan a jugar a las máquinas.
Y el último motivo por el que los nerds son magníficos: las quieren de verdad. No estan con ellas por su aspecto (aunque es un plus), ni les importa que sean delgadas, ni les exigen que usen kilos de maquillaje y super arregladas... las quieren por como son realmente. Ese sentimiento es mas duradero que el ¿Qué comen los pajaritos...? Créanme yo no miento...

Peace.
Carlos 

INVOLUCION DEL HOMBRE

Esta entrada va dedicada a Jen, quien me dio la idea del pedacito del matrimonio, a Carlos, quien lee mucho mi blog, a Angie, a Meludy y a todo aquel que debo poner aqui pero se me olvido, ponganlo en comentarios para que no pase de nuevo, sorry ^^U AQUI LES VA!

Hoy me he fijado que el hombre da grandes pasos en la ciencia y tecnologia...PARA LUEGO DEVOLVERSE, fijense, un cepillo, AUNQUE LO HAGAN 2009 con aire y monerias, SIGUE SIENDO UN CEPILLO, es como los Nintendos viejos, fijense, cuando un pana ve a otro jugando nintendo de los viejos, en lugar de decirles ''Mierda mano, tu ta atra'' dicen ''MIEEERDA, BARVARO TE PASASTE, QUE APERO!! QUIERO JUGAR'' WTF?! coño, ni un PS3 que fuera!!

Otra cosa, estamos en una epoca donde se hacen cirujias a corazon abierto, se transplantan/intercambian organos como si fueran pokemons en una cinta de ''Guembóy'' y AUN NO SABEN PARA QUE SIRVE EL APENDICE, o QUE PROVOCA EL HIPO, sinceramente eso da pena y verguenza...

Pero fijense, mejor se pone la cosa con los abuelos...No se si se han fijado, pero los abuelos/padres/tios/gente que tienes que respetar, SIEMPRE te saltan con la muela de que ''Yo he vivido mas que tu, yo eso me lo se, tu no me sorprendes'' eso si, que cuando prenden una computadora, esa frase se vuelve MIERDA, por que no pasan 5 minutos antes de que te llamen para pedir ayuda!!

Y tambien se ve en los profesores, a cada rato te dicen ''Yo me se todas las maneras de hacer chivos de los estudiantes, a mi no me pueden sorprender'' Por dios señores, el negocio de los chivos tienen demasiado tiempo en el medio, es algo que va evolucionando y cambiando con el tiempo, revolucionando, adaptandose al medio al que lo somenten, recuerdo un pana que metio el chivo en la capsula de una pastilla...DE UNA PASTILLA, esa no se la sabian, verdad?

Ahora, lo mejor de toda la involucion del hombre son...LAS BODAS

Fijense, el hombre despues de que se casa es que comienza a echar barriga, cuando esa mujer le prepara su ARRO' a las 12 del dia, que se lo baja como un obrero, en un plato hondo y con cuchara, EL SE OLVIDA DE LOS CUBIERTOS PARA SIEMPRE D:

Otra cosa, los 15 y los 30, desde que ese hombre recive la quincena, ESE CHEQUE YA NO ES SUYO, eso va derechito para la que administra el negocio, LA MUJER, ese hombre tiene que llevarle el cheque ENTERITO a su mujer, que ella lo cambia, mejor que se los guarden en la compañia y se lo den cuando se divorcie...el hombre es un MACHO hasta el dia en que se casa, de ahi en adelante, la mujer es el hombre de la casa...

Otra vaina que no falta, LA SUEGRA, uno se muda de su casa para no aguantarle vainas a sus padres...entonces es cuando debe aguantarle vainas a los padres de otro...

Tambien comentaba yo con mi amiga Karla sobre un amigo nuestro...el es el vivo ejemplo de que no hay que casarse para llegar al matrimonio...a la novia de ese los tigueres le llaman ''La grua'' yo me acuerdo que andaba con el un dia y ella lo llamo...miren lo que paso...

-Alo?
-Donde tu estas?
-A TI QUE TE IMPORTA?! DEJAME TRANQUILO UN DIA!!
-COMO FUE?!
-No, no, era con Luis que estaba jodiendo...perdon...

Ademas, el pana mio tambien tiene que reportarse cuando llega a la casa...si el sale solo y no la llama cuando llega, HAY PROBLEMAS, ese se calienta por una semana, y otra cosa, cuando el sale, la novia le dice ''Ok, puedes ir, pero te voy a llamar a las 9 a la casa, y tienes que cojerlo TU'' ''Pero mi amor, son las 8 y media!'' ; ''TE HABLE*le cuelga*

El hombre desde que se involucra en una relacion se vuelve una mierda, he ahi el vivo ejemplo de la INVOLUCION del hombre...

Otra vaina...yo he visto mucho a amigos mios de mi edad mas o menos leyendo un libro, pero, YO NUNCA HE VISTO A UN HOMBRE ADULTO CON UN LIBRO EN LA MANO!! a cada rato veo a una mujer/joven con un libro de Tuailai, o de Jarri Poter abajo del sobaco por que lo esta leyendo, pero un hombre hombre solo lee el periodico...Y CUANDO CAGA, sino no tiene gusto...

Bien, eso ha sido todo por hoy, si conocen mas Involuciones, posteenlas aqui, que como siempre, seran publicadas.

Amel De Leon

PD: Preparense, este blog cumple su primer añito el 28 de Mayo!!!!! =D

Tierroristas en la playa: Semana Santa Loca

PREPARENSE!! QUE LO QUE VIENE NO ES FACIL!!! Esto sucedio cuando yo, en semana santa, me fui con mis amigos y mi hermano a la playa y, creanme, la pasamos genial, principalmente por lo siguiente...Esta entrada va dedicada a GABRIELA, FOTOGRAFA DE RINCON DE UN SIN OFICIO y la que me mueve la caja e' bola!!!! =DDDDD

ALAH, ALAH, SHALOM SHALAM! LA TUYA!! Miren, que les parece si les digo que me vesti de musulman con los panas y nos pusimos a hacer ''incoherencias'' por ahi? PUES BIEN, me vesti de musulman con los panas y nos pusimos a hacer ''incoherencias'' por ahi, pues bien, en Semana Santa es cuando uno mejor la pasa...y tambien cuando unomas inventa, a continuacion las fotos, con algunos dialogos que los haran reir bastante...

ANTES...


DESPUES...






Esta vez no hay una historia, y es una entrada corta, pero es una entrada no-oficial unicamente para que se rian un chin...Meludy, tu dedicatoria viene en la proxima oficial, no se me olvida...tambien le dedico esta a Eduardo, William, Carlos, Odette, Lezz, Jen Jen, Joma y Natalie...AHH y a Karla!!! te amo palo e' lu (H): GRACIAS POR LEER Y COMENTAR!! =D y mueranse to! :)

Amel De Leon

15 Años

Luego de mi ausencia, estoy de vuelta, ponganse los pampers y cuidado si se mean, que no me hago responsable... Quiero dedicar la entrada a Lezz, Meludy y Gaby...

Como siempre digo:Las ideas expresadas aqui no tienen como finalidad ofender a nadie, si alguien se siente ofendido o identificado en alguna de mis entradas, es pura coincidencia. Este blog tiene una finalidad de entretenimiento, algunos hechos/imagenes aqui citados podrian pertenecer a la ficcion.



Bien, no comprendo el por que los 15 años de una chica tiene que ser la gran vaina, mira cuando yo tenga una hija, el dia de sus 15 le voy a regalar sus primeros Jeans pegaos y la voy a soltar en un bacilon y no jodo mas.(no es enserio, cuidao xD)

Pero miren, en comparacion, cuando una muchacha cumple 15 años, tienen que fuñir con compradera de vestido, reservar un salon, contratar un DJ, que sea un evento por todo lo alto...en cambio cuando un hombre cumple 15 años, lo depositan con 2,000 pesos en un colmadon y que se jarte de romo y fritura...

Tampoco falta el hecho de que si no hay paracaidas, los 15's NO SIRVEN, si ves que la gente hace fila para entrar y que se estan matando en la puerta significa que son bacanos, sino, no pierdas tu tiempo, que lo que estan brindando no es Cranberry y Vodka...es refresco rojo...xD incluso una vez fui a unos 15 con esto en la puerta...xD

Ahora, nunca faltan las carajitas que hacen esto...''Mami, no quiero celebrar mis 15's...mejor mandame para un crucero por Europa con 4 de mis mejores amigas''...MIRE COÑO, mejor que le celebren los 15's!! lo jevi es que cuando una muchacha cumple 15 años en su mente solo cabe una palabra: GASTAR. Incluso, hay madres que ahorran los 14 años anteriores de la tipa para hacer unos 15's bonitos...nooo, no pueden ser para la universidad, o para hacer algo util con ellos...debe ser para un desmadre de party, tacos, vestido, ir al salon, y todo para nada, por que la quinceañera pocas veces baila con el vestido ese...todo lo que le queda es ''gozar'' y entonces aveces tienen otra ropa abajo del vestido pero...SI TE VAS A QUITAR EL VESTIDO, PARA QUE TE LO PONES?!

Ahora, volviendo a los hombres...cuando un tiguere cumple 15 años, generalmente, es su primer contacto a pico e' botella con un pote, cuando las mujeres hace rato que andan de a jumos...

Otra cosa...en la mayoria de los 15 (por no decir todos) siempre hay un bailecito que hacen entre todos los amigos y amigas de ''la festejada'' no obstante...tienen que pasarse hasta mas de 6 meses ensayando toodas las semanas para eso, y entonces si faltas un dia te echan un boche, como si no fuese un favor que le estas haciendo, tambien siempre esta el dilema de que ''A Luis le jiede la boca y no quiero bailar con el >_<''...

Otra que tiene que pasar verguenza es la misma quinceañera...el papa le tiene que quitar las chancletas samurai y ponerle unos tacos...WTF CON ESA VAINA?! PA QUE DIABLO?! se supone que es su primer contacto con el mundo de una ''mujer adulta''(de 15 años, wtf?) y que son los ''primeros tacos que se pone'' HA HA, SI CLARO, yo se de unas cuantas que no son faciles...xDDD

Pero bien, lo que quiero decir es...ok, hagan sus 15's pero...tampoco exageren, que ahi es que empieza lo jevi de verdad...ademas, a fin de cuentas...las quinceañeras NUNCA enseñan las fotos que se tiran en la ''sesion de fotos'' siempre estan guardadas donde nadie las vea...PARA QUE TE LAS TIRAS?! XD

Portense mal y cuidense bien
Amel De Leon

EL GRAJO! no no no....

Quiero dedicarle esta entrada a Rebeca, Guille, Karla, Lezz, Chris, JOMA y finalmente...a mi mismo...nunca me habian dedicado nada xD

Señores, lo prometido es deuda, al final de la entrada han sido posteadas las supersticiones del pueblo, para el pueblo, PERO, la entrada que viene dice asi...

EL GRAJO!!

Como siempre digo:Las ideas expresadas aqui no tienen como finalidad ofender a nadie, si alguien se siente ofendido o identificado en alguna de mis entradas, es pura coincidencia. Este blog tiene una finalidad de entretenimiento, algunos hechos/imagenes aqui citados podrian pertenecer a la ficcion.

Conocen el desodorante deito?...Es el UNICO desodorante UNIVERSAL, Bueno, Bonito y Barato, si ese desodorante no te prueba, vete a africa y cambiate de nombre...que tu vida no tiene sentido...maldito adefesio!

Señores, ahora que me acabo de bajar de una guagua publica...nunca les ha pasado que van caminando por la calle y de repente les pasa un moreno brilloso en camisilla, con la moña del sobaco chorriando sudor? bueno, a mi si, y creanme, no es nada agradable...Sin embargo, hay muchas experiencias que se soportan por obligacion...fijense

Estaba yo el otro dia camino a donde mi amigo Carlos (saludo por aqui buddy) cuando me subi en una guagua AZULITA(Digase VOLADORA) Que tenia atras un letrero que decia ''La envidia no mata, pero mortifica'' y en el parabrisas delantero decia ''Si crito etas conmigo, quien contra mi?'' el caso es que luego de unos 5 minutos de camino, se ha subido UNA TROPA de Haitianos Mata-chivas!! señores, para colmo se sentaron todos al lado de mi, EN LA COCINA (parte de atras de la guagua) Y EMPEZO A LLOVER, asi que cerraron los vidrios....Dios...Suerte que Marie le paso por al lado a la guagua en el carro de la mama y me tire desde la guagua al carro, a lo mision imposible, pero Tom Cruise version discoteca y con lo' moño' malo...

Ahora, se han fijado en los derivados de la bella palabra ''SOBACO''? DIOS! Repeat after me: SO-BA-CO! Sientan el sobaco, sean el sobaco, huelanse el sobaco...quien se invento esa palabra? yo te digo a ti!! y para colmo, hay tigueres de chulos que se ponen a decir ''AXILA'' mire coño! el hombre hombre dice SOBACO, asi como ORINAR, HACER PIPI, MIRE COÑO, somo loco? el hombre que dice ORINAR, O HACER PIPI, es pajaro! no me venga con vaina, el hombre hombre MEA!

Otra vaina...El grajo en publico, señores, por Dios, ustedes no saben lo feo que se ve una muchacha con GRAJO en el mismo cojollito del sobaco, con un bajo a cebollin acido!! miren, una vez me paso una tipa con un grajo que me quemó los pelitos de la nariz...DIOS!

Y nunca falta: UNA TRABAJADORA CON GRAJO...ES MUCHO PEDIR UNA TRABAJADORA COMO LAS DE LAS TELENOVELAS?!...realmente si...xD

Otra palabra que no me explico su procedencia: GRAJO, solo se usa en este pais, nadie sabe lo que realmente significa, quien la invento, de donde vino, etc, etc, etc, como la palabra SICOTE xDbueno, hasta aqui llego el grajo de hoy...digo, la entrada de hoy...

A CONTINUACION, sus creencias posteadas!!

-''Todo el que anda conmigo es cool'' Kuki''

-Cierto, el mentol lo cura todo...'' Rebeca, en su ignorancia

-''Si señalas una estrella te sale un ojo e pecao'' William...en su frustracion de niño

-''Todo lo que dices es verdad'' Carlos, acerca de que creo que el es gay...(es broma xD)

-''Los mangos verdes paran el desarrollo'' ANONIMO (ese solo queria llamar la atencion xD)

-''Te falto una mata de sabila en la puerta (no dijo para que)'' Christopher Concepcion

-''Todo quita las espinillas: huevo, limon, arroz, pupu de gallina...'' Joma, acerca de nuestras caras

-''Ponerle un brazalete de azabache a los recien nacidos para alejar las brujas'' Jennifel Candelario

-''El poder del noni es similar al del mentol'' Mabel

-''Tu no tienes oficio!'' Mabel, sobre este blog

-''No te bañes encuero, que se te mete un tapa-culo'' Enmanuel D'Oleo, acerca de su trauma...

-''No subas a tu hijo arriba de la mesa, por que se mueren'' Enmanuel D'Oleo

-''No abras una sombrilla adentro de la casa, por que te quedas jamona'' Enmanuel D'Oleo, sobre Rebeca

-''No dejes que te suapeen los pies, te quedas jamona'' Enmanuel D'Oleo...sobre Rebeca

-''Si escupes para arriba te quedas jamona...'' Enmanuel D'Oleo...sobre el catarro de Rebeca

-''Si se posa una lechuza en el techo de tu casa, se muere alguien'' Amelia V. De Leon...sobre los frecuentes asesinatos en este pais....

-''Si algo suena, es un espiritu'' Eduardo V.

-''Bolsa, te amo <3''>